Zé Graça - Penalti Maldito

   "Você teve uma lesão quebrantística absoluta dos membros semi-inferiores"
   

Peores Lances do "Futebol"

Joguinho (In)Inútil - Soccer Balls

   O objetivo é bem simples, acertar a bola na caricatura do árbitro Pierluigi Collina. Mas não é tão simples assim, existem diversos obstáculos, desde muralhas automáticas até o vento. Entretanto a jogabilidade é excelente, há um marcador que indica onde a bola vai cair de acordo com a sua força e inclinação, mostrando inclusive a trajetória da mesma. Outro ponto a favor é a opção de adiantar a jogada, ou seja, você não tem que esperar um milhão de eventos ocorrem um por um a cada lance, basta adiantar e ver o resultado. Vale um clique!

Diga se não é a cara dele!
(Clique na foto da belezura para maiores informações sobre árbitros)

São Paulinos...(Clique na Imagem)

 

E tem gente que acha que é implicância minha...

Marcação Gremista

Um cara comprou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantiu que era um casal, e era só esperar para saber quem era quem.
Um dia o cara flagrou os dois papagaios transando.
Para marcar a fêmea, colocou uma camisa do grêmio nela.
Passou o tempo, e o cara sempre vendo os papagaios transando, e a fêmea fardadinha.
Em um dia de jogo do grêmio, o cara convidou um amigo para assistir o jogo na sua casa.
O amigo chegou e, evidentemente, estava vestindo a camisa do grêmio.
Cumprimentaram-se e o dono dos papagaios foi pegar umas cervejinhas na cozinha.
O amigo, que ficara esperando na sala, de repente ouviu :
- Psssiu !!!
- Pssssssssssssiu !!!
Era o papagaio fardado chamando o amigo do dono.
O amigo não acreditando, disse :
- Tá falando comigo papagaio ?
E o papagaio :
- É foda, né ?
- Foda o que papagaio ?
- Te pegaram dando o cu também, né ?

Maldito Presidente

Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:
- Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana?
O policial:
- Pô, tá chamando o presidente da república de filho duma puta, e não qué sê preso?
O cara:
- Eeepaaah, péra aí, o presidente que tô falando é o presidente do meu time!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!

   PS: Não sou afiliado a nenhuma quadrilha nehum partido político, apenas não gosto dos presidentes de certos times...

Óbvio

Três torcedores, um do Internacional, um do Bahia e um do Corinthians, foram à uma aula.

Chegando lá o professor falou:
- Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio.
O torcedor do Inter, todo mauricinho, falou:
- Hoje eu acordei de manhã na minha mansão. Fui tomar café, a mesa estava farta. Olhei na janela e vi  quea BMW de meu pai estava na garagem. É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes.
  O torcedor do Baêa falou:
- Acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café mas só tinha pão. Olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá. É óbvio que ele foi trabalhar de buzão.
  Então o torcedor do Curintcha fala:
- Acordei hoje na favela, tava no maior tiroteio. Fui tomar café, nem pão tinha. Olhei pela janela minha  e vi que minha vó tava passando com um jornal debaixo do braço. É óbvio que ela foi cagar, não sabe ler.

   Eu sou contra esse tipo de piada tão 'pesada', mas não teve como não postar essa aqui!

   PS: Se você achou graça vai pro inferno também! OU NÃO

A Freira e o Taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa..
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo, sou solteiro e torço pro BAHIA.


   E vocês acharam que era piada de "curintianu" de novo hein... xD 

Propaganda da Amanco: Versão Baiana

   Huahuahuahuahauhauhauhauhauahahuahuahuah
   Tem várias outras versões, é só procurar no youtube!

Pepsi: Copa da África

   Me emocionei xD

Frases dos Craques da Bola

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, (ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

   Mas esses só são craques da bola mesmo, porque palavras não são o forte deles...

Piadas de Bambis

Padre e o São Paulino no vôo
A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
- Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
- Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...



Pai e seu filho São Paulino
- Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cú parar de doer



Um palmeirense sádico, um São Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um vascaíno piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um manicômio, sem saber como ocupar o tempo...
Diz o flamenguista zoófilo:
- E aí? Vamos transar com um gato!
Então diz o palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o corinthiano assassino:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaíno piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!
Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau


Créditos para Piadas Engraçadas


   Nada contra os adoradores de Richarlyson e sua turma de jogadores do SPFC...

Joguinho (In)Útil - Treinador de Futebol Online

  Esse é mais um daqueles jogos de browser. É um manager de futebol simples, mas ao mesmo tempo divertido. Não precisa de muito pra jogar, apenas uns 10min por dia e conhecimento sobre táticas de futebol. Já jogo a mais ou menos um ano e na temporada passada ganhei meu primeiro campeonato com o Vitória-BA. Vale a pena gastar o seu clique!

Piada de "Curintianu"

Corinthiano ladrao

Corinthiano ladrao
Estavam lá dois meninos brincando de par ou ímpar e no meio da brincadeira um deles pergunta:
- Qual time você torce?
- Curintcha!!!
- Assim não vou mais brinca, você só rouba!!!
 

Corinthiano se afogando!

Corinthiano se afogando!
Você sabe como salvar + de cinco corinthianos que estão se afogando?
- Não?
- Excelente! Deixe morrer!!!!

Ganhador de títulos

O corintiano tirava sarro do Palmeirense:
-O timão tem mais títulos paulistas, tem mais campeonatos brasileiros que o seu timinho.
Em resposta, o palmeirense não teve dúvidas e respondeu:
-É, mas o meu Palestra tem títulos no campo e não no Cartório de Protestos!!!

Créditos para Hlera

Nada contra os "Adoradores de Bola e do RollOn Old"

Times por Bandas

*Grêmio = Sepultura* Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.

*Palmeiras = Aerosmith*
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

*São Paulo = Queen*
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E faz sucesso até hoje, principalmente entre o público homossexual.

*Santos = Beatles*
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

*Vasco = Oasis*
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do *ex-líder* faz muita gente ainda sentir aversão.

*Internacional = Led Zeppelin*
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

*Fluminense = Titãs*
Banda charmosa e simpática no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

*Botafogo = Rolling Stones*
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

*Cruzeiro = Paralamas do Sucesso*
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

*Flamengo = Jorge Ben Jor*
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

*Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita*
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por falta de outras músicas boas...

*Ponte Preta **& **Guarani **= Chitãozinho e Xororó*
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.

*Goiás = Leonardo*
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso.
Mas nunca chegando ao topo como seus inspiradores.

*América-RJ = Erasmo Carlos*
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60.
Hoje em dia vive só de nome e de lembranças dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.

*Remo = Calypso*
Orgulho do Pará, e só do Pará..

*Atlético Paranaense = Amy Winehouse*
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

*Paraná Clube = Los Hermanos*
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

*Corinthians = Michael Jackson*
Um dos mais populares da história, envolveu-se em diversos escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha , Dentinho e Defederico. A opção sexual do ídolo é uma incógnita.

Créditos para Piada Legal

   Fiquei indignado porque o meu time do coração, o Galícia, não tá nessa lista. Será que a Banda de Gaitas Galegas de Santiago de Cardielos não quis representá-lo...?

Futebol Filosófico

Eu sei que o vídeo é velho, mas até hoje eu me divirto com ele.

Percebam que o Sócrates filósofo comemora do mesmo jeito que o Sócrates jogador.