Perigo!!!! A imagem a seguir é extremamente broxante

Esse é assumidissímo

Discaradamente copiado do Gulp

SIm !!! A vida é um jogo !!!

Discaradamente copiado do MundoLouco

???????????????

Discaradamente copiado do MundoLouco

WTF !????

Mario em GTA

A melhor campanha publicitária da Aspirina

HuahUaHAHuAhuA

E agora ?

Meio constrangedor....

Papel de parede genial

Discaradamente copiado do siriloko.blogspot.com

Declaração

Descaradamente copiado do blog haznos.blogspot.com

Mão no coração...nao importa aonde fique o seu

O.O

Vírus português

Nintendo Wii vs. Ps3

Novo selo da OAB

O novo iPhone

Quem não se lembra do velho GameBoy tijolão....

Nem tudo é o que parece....

1 mulher = 5 cervejas ???

Eficiência em monitoramento

Podia ser menos nojenta......

Escrotidão ao extremo

Finalmente alguém pensou....

Essa possuí acessórios a mais.....

http://www.psychic.kit.net/

Esse site é muito legal !!!

Ele é capaz de adivinhar o numero que você pensou !!!

Vale a pena conferir

Isso é um espanto

Se quiserem ver mais cenas como essa entrem no placasridiculas.com.br

Uma belezura de pessoa

Esse deve o único homem do mundo que consegue tocar o olho com a lingua.....

Rapidinha

Deveria valer mais que um gol

A imagem diz tudo...

Desciclopedia

Uma versão muito bem humorada do Wikipedia.
Para visitar o site clique na imagem.

(no comments)

Zoofilia*

*Para os inteligentes que nao sabem o que é zoofilia
"Atração sexual; tesão por animais"

??????????????

Porque Rex já virou clichê...

No embalo da Copa

Pra quem não entendeu o que estava escrito no final do video :

"Todo atleta tem sua arma secreta"

Pérola Videoclíptica : Pizzicato 5 - Twiggy Twiggy

Gato ninja

Ainda bem que não foi comigo...

Cursos para homens que pretendem se casar

Tema 1

Como encher fôrmas de gelo (Passo a passo, com apresentação em slides)

Tema 2

O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda)

Tema 3

Como mijar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo - Turmas especiais para gays)

Tema 4

Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão. (Fotos, desenhos e gráficos esclarecedores)

Tema 5

A louça do almoço levita sozinha até a pia. Fato ou mito? (Workshop interativo)

Tema 6

Como manter a identidade mesmo segurarando o controle da TV. (Dinâmica de grupo)

Tema 7

Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)

Tema 8

Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos. (Passo a passo com acompanhamento psicológico)

Tema 9

Oferecer flores à namorada ou esposa não causa impotência. (Apresentação de pesquisa científica)

Tema 10

Homens de verdade também pedem orientação a estranhos quando se perdem (Depoimentos verídicos e vídeo-conferência)

Tema 11

O homem como co-piloto: é geneticamente possível não se irritar com as manobras de estacionamento? (Ciclo de palestras)

Tema 12

Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa (Discussões em grupo).

Tema 13

Como ser acompanhante em shoppings, sem fazer cara de cu depois de 10 minutos. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

Tema 14

Como lutar contra o esquecimento: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Exercícios práticos)

Tema 15

Romantismo e viadagem. Verdades e mentiras (Ciclo de debates)

Lugar meio suspeito não ??

Pérola videoclíptica : Twisted Sisters - We're not gonna take it

Amizade

Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.????? A seguir a verdade será revelada :

AMIGO...

Quando você estiver triste... Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir... Eu vou saber que você deu uns pega na gostosona do ap.302.

Quando você estiver confuso.... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente... Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair... Eu vou apontar pra você e me mijar de rir. Você me pergunta, "Por quê?" Porque você é meu amigo cara!!!

Observação final:
"Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando uma voadora no filho da puta que quer te acertar."

A emoção do primeiro video-game (Nintendo 64)

Respostas de uma sexologa estressada (com comentários)

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1 vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama. (Boa)

2 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante. (Mas se você quiser surpreeneder mesmo, apareça com UMA amante)

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?

R: Manda pra cá que eu testo pra você. (Gulosa hein...)

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa. (Boa resposta )

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo galinha nesta história? (Ai...)

6 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares. Como faço?

R: Mostre umas fotos de umas BMW para ele. (Aí é capaz do cara se apaixonar...)

7 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia? ( o.O )

8 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?

R: Depende! O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

9 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?

R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções. (Huahuahauhauhau)

10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguem gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente! (Disse tudo...)

11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir. (Toda mulher devia saber disso...)

12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera. (A melhor de todas xD )

13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende? (Mais um "Ai"...)

14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?

R: Está em Salvador ? Vá à Orla, de madruga! Leve uns R$ 50. (Á depender dos seus critérios R$ 10 já tá bom...)

15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha. (Deve doer...)

16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca. (Ainda tem gente que pergunta isso ? )

Uma flor de juiz

Coisas que aprendi com os filmes

-Algumas pessoas vivem como se jogassem damas...outras como se jogassem xadrez. (Crywolf)

-Não importa quantos golpes a vida te dá, mas quantos você pode aguentar. (Rocky Balboa)

-As pessoas não têm medo do escuro, mas sim do que ele esconde (No cair da noite)

-Tenha medo do escuro, pois é nele que o perigo reside (Alone in The Dark)

-A vida é um jogo em primeira pessoa e de apenas uma vida (Stay Alive)

-Nem tudo é o que parece ser (Comportamento Suspeito)

-A honra não te torna homem, mas sim humano (Homens de Honra)

-Abraham Lincoln foi o camponês que inventou a penicilina pra matar o Godzzila.
(Debi e Loide 2)

-Nunca tente pôr um piercing na bunda, andar de skate em cima de uma privada, brincar de paintball sem proteção, escorregar em um cubo de gelo sobre uma montanha, lutar boxe em uma loja de departamentos, saltar sobre um esgoto montado em uma bicicleta... (Jackass 2)

O que eu quero para um 2007 feliz

-Que um avião comandado por algum fundamentalista islâmico caia na camara dos deputados

-Que alguém convença Luciana Gimenez de que ela não é apresentadora

-Que o E.C.Bahia não declare falência

-Que Parreira seja molestado por Homens-Macacos selvagens na África


E finalmente...
-Que Galvão Bueno se aposente pelo bem da humanidade

Muitos outros desejos estão no blog do Sapo BirutaDá uma conferida nos links e você vai encontra-lo.

O.O

Eu já vi esse filme antes...

ALIENS

* Não se preocupe em aprender "marciano". Aliens geralmente falam o legitímo e intergalático "inglês".

* É fácil se disfarçar de alienígena! Afinal, todos os membros de uma espécie extraterrestre usam as mesmas roupas, estilo de cabelo (ou pele num lugar próximo a uma provável cabeça) e bijuterias. Sabe como é, Aliens são figuras muito sujeitas à moda e não deixam nunca de assistir à Ana Maria Blerrrgh, ao vivo de saturno. Isso os torna mais fáceis de serem identificados - aliens que não se vestem como aliens estão escondendo alguma coisa...

AMBIENTE

* Trovões e relâmpagos sempre ocorrem ao mesmo tempo!

* Tempestades começam como Nescafé: é instantâneo. Um relâpago, um trovão e a chuva cai copiosamente.* Não, você não ficou daltônico. Em Hollywood, tudo é azul de noite!

* A lua sempre aparece de noite. Corolário do Super Mouse: a lua cheia pode ocorrer por várias noites seguidas.

ANIMAIS

* Répteis mortais vão atacar sempre uma mulher primeiro - mesmo que ela esteja na presença de trinta homens. A cobra sabe onde picar...

* Ouça seu cão - eles sempre sabem quem é vilão, e late para eles. Com exceção de Benji, todo cão devia ser o herói do filme.

ARMAS

* Uma caixa de cigarro ou um isqueiro sempre vai livrar alguém da morte.

* Quando de encontro a dezenas de oponentes armados, sem nenhuma saída aparente, o herói será baleado aos montes e cair aparentemente morto ao chão. Mas reaparecerá miraculasomente vivo devido a um colete a prova de balas ou mesmo uma bandeja de aço protejendo seu dorso. Não, ninguém vai atirar em sua cabeça. Depois disso, ao invés de aprender com sua sorte extrema e esperar que seus oponentes estejam tão estupefatos a ponto de estarem paralisados, vai atirar a proteção longe, confiante de que a mesma situação não se repetirá em seu filme.

* Os personagens usam silenciadores em suas armas. E funciona.

* Balas atiradas em um veículo farão o tanque de gasolina a explodir. Agora eu quero ver VOCÊ tentar fazer isso.

* Balas atiradas no pára-brisas nunca ricocheteam, sempre acertando o vilão na testa. Se for um dos mocinhos, bastará uma rápida abaixadinha para se livrar do tiro.

* Num faroeste, tiros que não acertam o personagem rebatem fazendo muito barulho.

* Não se esqueça: fotos de pessoas amadas em medalhas, além de amuletos religiosos, bíblias e moedas podem parar balas melhor do que um colete fabricado especialmente para isso.

ASTERÓIDES

* Asteróides viajam pelo espaço fazendo barulho.

* Estão sempre presos numa órbita deveras agradável. Mas quando se aproximam cometa, eles quicam e se tornam PERIGOSAMENTE INSTÁVEIS!

* Qualquer asteróide que perca sua órbita (em todo o sistema solar) vai escolher justamente a Terra para se chocar em questão de horas.

* Sempre dá pra evacuar Nova York em 48 horas – o que requer muitos aviões e helicópteros. Mas numa cena próxima da colisão aqueles que ainda ficaram vão gritar em pânico nas ruas da cidade ao acaso.

* Engraçado é que nunca sobra um cãozinho pra ser resgatado no último momento. Provavelmente cães só gostam de aprontar com tornados, vulcões e fugas em aviões.

BANHEIROS

* Você pode entrar em qualquer banheiro sem pestanejar, pois nunca falta papel nem sabonete - mesmo nos banheiros de estrada, infestados de bactérias e fungos. A não ser que você esteja numa comédia: aí eu não recomendaria ir ao banheiro nem dentro de casa.

* Banheiros são mais utilizados como meio de fuga do que como lugar para urinar.

* Flashbacks reveladores e incursões no subconsciente do personagem costumam ocorrer enquanto ele lava o rosto e olha o espelho.

BARES E BEBIDAS

* Se você for o herói, ao entrar no bar peça uma bebida forte e engula como um chazinho morno. Quando quiser pedir algo mais fraco, apele para o leite: é hora dos comentários sarcásticos por parte de gente feia e aí, meu filho, é batata. Começa uma briga.

* Pedindo whiskie, receberá a dose num copo pequeno. Beba de uma vez. Um iniciante tem falta de ar e tosse. Um machão inspira brevemente e mostra os dentões num sorriso Colgate. Escolha.

* Um copo de café forte e/ou água gelada na cara é tudo o que é necessário para trazer um pé de cana de volta à sobriedade.

BINÓCULOS e ÓCULOS

* Sempre que alguém olha por um binóculo, a platéia vê dois círculos que se tocam, ao invés de um. Vai ver quem faz cinema nunca olhou um binóculo de verdade.

* Óculos nunca ficam embaçados quando alguém vem do frio lá fora.

* Preste atenção! Um vilão eventualmente cometerá um crime em frente a uma janela onde alguém olha de binóculo. Bem, ninguém é perfeito.

BIOLOGIA E GENÉTICA

* As pessoas são sempre cópias idênticas de seus antepassados remotos ou de seus pais, na mesma idade.

* Radiação nunca causa mutação a suas gerações futuras. Quem sofre é você, na hora, como num fast food mutante. Embora nunca fatal, primeiro você se torna uma bolha sem forma ou uma criatura com feições animalescas. Ou uma tartaruga mascarada com sabedoria ninja.

BOMBAS

* Bombas geralmente tem visores grandes, brilhantes e barulhentos. Gênios do mau que criam bombas sempre são espertos o bastante para incluir um display que mostre quanto tempo falta para que detone, dando ao herói um retorno exato de quando tempo ainda há.

* Quando você corta um fio, o tempo pára. Mas não se engane... ele logo começa a andar mais rápido! Não se desespere com algumas gotas de suor que lhe caiam... um close em seus olhos e bingo! Conclusão: você nunca estará apto a cortar o fio certo até o último segundo.

* O vilão nunca é genial nem econômico o bastante para comprar todos os fios de uma cor. Os fios são de cores diferentes, facilitando para o herói quando ele sabe qual deve ser cortado. Você nunca ouvirá num filme a pergunta "Hmmm... o verde ou o verde?" Quando auxiliado por um coadjuvante, aí sim: "mas qual fio vermelho"?

* Bombas dentro de microondas sempre explodem dois segundos depois que o visor marca zero, tempo suficiente para que soe a sineta e haja um corte rápido para o mesmo micrroondas, em plano mais aberto, explodindo.

Isso sim é vício...

Cerveja vs. Xoxota

A cerveja está sempre molhadinha. A xoxota precisa de estimulos para ficar molhadinha. cerveja 1 x 0 xoxota

Cerveja quente é horrivel. Xoxota quente é maravilhoso. cerveja 1 x 1 xoxota
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo. Se for ao chupar uma xoxota, não. cerveja
1 x 2 xoxota

Quando você bebe muita cerveja, você fica gozado(engraçado). Quando come uma xoxota, ela fica gozada. cerveja
1 x 3 xoxota

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom. Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente incomível (não dá pra comer). cerveja
2 x 3 xoxota

6 cervejas numa noitada te deixam alegre. 6 xoxotas numa noite te deixam realizado.
cerveja 2 x 4 xoxota

É normal e aceitavel beber cerveja na arquibancada do Maracanã. Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã. cerveja
2 x 5 xoxota

Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado. Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas. cerveja
2 x 6 xoxota

Quanto maior a cerveja, melhor. Quanto maior a xoxota, pior. cerveja
3 x 6 xoxota

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus. Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus. cerveja
3 x 7 xoxota

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólatra. Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
cerveja 3 x 8 xoxota

Abrir uma cerveja pode ser prazeroso. Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
cerveja 3 x 9 xoxota

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido. Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso. cerveja
4 x 9 xoxota

Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas você topa beber todas. Xoxotas ruins: Angela Roro, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São incomíveis. cerveja
5 x 9 xoxota

Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas. Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 xoxota

Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja. De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
cerveja 6 x 10 xoxota

Há ICMS sobre a cerveja. Não há ICMS sobre a xoxota.
cerveja 6 x 11 xoxota

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga. Pela xoxota, nem sempre.
cerveja 6 x 12 xoxota

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos. Se você comer a xoxota, virar e ir embora, você é um canalha. cerveja
7 x 12 xoxota

Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Xoxota demais... xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais! cerveja
7 x 13 xoxota

Na manhã que segue uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja. Na manhã que segue uma noitada comendo xoxota, você quer mais. cerveja
7 x 14 xoxota

E por aí vai... Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja. Aliás, que coisa imbecil comparar xoxota com cerveja! Ah! Chega de escrever. Vou tomar uma cerveja e depois comer uma xoxota!

Propaganda de lubrificante

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Real Street Fighter

Todo viciado em Street Fighter já sonhou em fazer isso...

Lógica

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora?
Parece pegadinha ou sacanagem, mas não é não! Essa pergunta pode ser respondida usando matemática pura.
Pegue um papel, caneta e uma calculadora. Em 5 minutos você descobre onde está o pai. Ah, vai... tenta mais um pouco... Deixa a preguiça mental de lado...
Serão necessários alguns cálculos para se obter a resposta!
E, por mais incrível que pareça, a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo...é bem interessante:

Analisando:

A mãe tem hoje Y anos

O menino tem hoje X anos

Portanto com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21

Daqui a 6 anos: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Portanto, com a mãe 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação:

Y = X + 21

Teremos:

5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3

X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses).

A resposta é lógica:

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então, o pai está neste exato momento, traçando a mãe do menino!