- Oi de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A Mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete em 10 minutos, eu prometo que irei come-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!!
Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro". E pensou:
- Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não, porra!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida:
"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!!RRRSSS. Em que posso ajudá-lo dessa vez? RRRRSSS
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais ontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!
O leiteiro tentava há semanas cobrar a conta do leite, mas o casal não pagava.
Vendo que as chances de receber em dinheiro eram poucas, e que a mulher era muito atraente, o leiteiro resolveu fazer uma proposta inusitada:
- Se a senhora topar fazer sexo comigo, eu esqueço do que me deve.
- Ok! - respondeu a mulher com um sorriso malicioso - mas meu marido não pode nem suspeitar. Venha amanhã às oito.
No horário combinado, o leiteiro chegou à casa, viu que a porta estava aberta e - dominado pelo tesão - foi tirando a roupa. Chegou pelado no quarto, com seu membro duro na mão. Porém, não viu a gostosa e sim o marido dela, que tinha se atrasado e ainda estava na cama.
- O que você está fazendo?! - perguntou indignado o marido.
E o leiteiro, percebendo que tinha entrado numa fria, reagiu:
- Ou você me paga, ou eu te mijo todo!
| Um sujeito entra num bar com seu macaquinho. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco: - Voce viu o que seu macaco fez? - Não. O que foi? - Ele comeu uma bola de snooker inteira! - Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu. Termina a bebida, paga e sai. Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho. Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega uma, enfia no cu, tira e come-a. O dono do bar está enojado... - Você viu o que seu macaco fez desta vez? - Não. O que foi? - Bem, ele enfiou uma cereja no cu, tirou-a e engoliu-a! - Isso não me surpreende. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer! |
Créditos para Piada.Com
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