Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 else são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: - Cebolas?!
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Moral da História: NÃO MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!
Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos.
- Uáu! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O que? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Sim, minha esposa...
Aquele casal de namorados param no portão da casa dela para se despedir... e o rapaz... taradão... poe-se na frente da garota, com as mão tampando a entrada do portão e carinhosamente pede:
- Bem... dá uma chupadinha..?!!!
- NÃO!!
- Só umazinha...um beijinho nele...!!?
- Não!!!!
De repente surge por detrás do rapaz, a empregada da casa:
- Olha.....o pai dela mandou eu vir aqui chupar e pediu pra você por favor tirar a mão do botão do interfone...
Um homem foi levado perante o juíz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!
FOI ABSOLVIDO.
A cafetina abre a porta do bordel e se depara com um velhinho vestido muito modestamente.
- Pois não? - pergunta ela.
- Eu quero a Natalia - responde o velhinho.
- Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natalia é uma de nossas mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra...
- Não obrigado, eu quero a Natalia - insiste o velhinho.
Então a Natalia aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 dólares por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que está tudo bem.
Então ela o leva ao seu quarto, onde ele fica uma hora, e sai tranquilamente.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natalia. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e as entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora.
Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quanto dela.
Depois da hora que passaram juntos, Natalia não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor é?
- Sou de Minsk, na Russia - responde o velhinho.
- Sério? - se surpreende Natalia - Eu tenho uma irmã que mora em Minsk.
- Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000 dólares.
Créditos para Piada.Com
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