Amendoim
Certo dia na igreja, todos estavam revelando seus pecados:
-Padre, eu pequei!
-Como, meu filho?
Comi amendoim!
O padre, confuso, disse:
-Mas meu filho, comer amendoim não é pecado!
Então outro pecador diz:
-Padre, eu pequei!
-Como, meu filho?
-Comi amendoim!
E o padre, novamente confuso, disse que comer amendoim não era pecado.
O terceiro pecador, então, chega e diz:
-Padre, eu pequei!
E o padre, já irritado, disse:
-Já sei! Você comeu amendoim, né?
E o rapaz, meio sem jeito, respondeu:
-Não padre. . . Eu sou o Amendoim!
O Matuto e o Padre
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. Lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a
última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu
dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta
que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira,
que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que
tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e
foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d`eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da p*t* tava destruindo a minha casa! . . .
Freirinhas Safadinhas
Um grupo de freiras morre num acidente de trânsito, e vão todas para o céu. São Pedro as recebe, e pergunta para a primeira da fila:
-Irmã Júlia, alguma vez a senhora já teve contato com um pênis?
Irmã Júlia responde:
-Bem. . . Eu já toquei a cabeça de um, mas foi só com a pontinha do meu dedo.
-Então - continua São Pedro - coloque a pontinha do seu dedo nesta bacia de água benta ao meu lado e atravesse o portão.
Irmã Júlia faz o ordendo e passa pelo portão, então vem Irmã Isolda. São Pedro pergunta:
-Irmã Isolda, alguma vez a senhora já teve contato com um pênis?
-Bem, eu já toquei e acariciei um, mas foi rapidinho.
-Muito bem, molhe a mão inteira nesta bacia de água benta e atravesse o portão.
Irmã Isolda obedece. Então, São Pedro nota que uma das freiras que restavam estava tentando desesperadamente passar à frente das outras.
-Mas o que é que a senhora está fazendo, Irmã Maria?
-É porque se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, é melhor eu ir logo, antes da Irmã Marta e da Irmã Andréia, que vão ter que enfiar a bunda aí!
Cada Uma Tem um Castigo
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão na frente de São Pedro para atravessarem os portões do Paraíso.
O Santo pergunta a primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri timidamente, e responde:
-Bem eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
-Ok. - Diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão. . .
- São Pedro pergunta a segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
-Bem uma vez acariciei um. . .
Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras, uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
-Irmã, Irmã. . . Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
-É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Clarice lave a bunda nela. . .
Créditos para o OraPois
Não tenho nada contra o Cristianismo, apenas acho graça das piadas xD
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