Compilation de Piadas de Argentinos (Clique no Título)

   Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboio para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...


    Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição 'Diablo' em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano. - Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino
- És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone 'Diablo' na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!


   Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!



   O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.


   O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor presidente. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E você responde que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!


   Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!". E você, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim:
"FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA"


   Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era analisar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
Quem é?
Sou Paulo. Jesus abre a porta. E o que trazes, Paulo?
Trago haxixe de Marrocos. Muito bem, filho. Entra. Quem é?
Sou Pedro. Jesus abre a porta. E o que trazes, Pedro?
Trago maconha do Brasil. Muito bem, filho. Entra. Quem é?
Sou Tiago. E o que trazes, Tiago?
Trago Lança perfume da Argentina. Entra. Quem é?
Sou Marcos. E o que trazes, Marcos?
Trago marijuana da Colômbia. Muito bem, filho. Entra. Quem é?
Sou Mateus. E o que trazes, Mateus?
Trago cocaína da Bolívia. Muito bem, filho. Entra. Quem é?
Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo:
E tu, o que trazes, João?
Trago crack de Nova Iorque. Muito bem, filho. Entra. Quem é?
Sou Lucas. E o que trazes, Lucas?
Trago speeds de Amsterdam. Muito bem, filho. Entra. Quem é?
Sou Judas. Jesus abre a porta. E tu, o que trazes, Judas?
POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU!


    De La Rua, o presidente da Argentina na época, liga para FHC:
- Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo!
- E essa e a forma preferida decontrole de natalidade de meu povo. E um desastre! Rua, o povo brasileiro gostaria de poder ajuda-lo no que for possivel -responde FHC.
- Preciso de sua ajuda - diz Rua
- Voce poderia me enviar, urgentemente,um milhao de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!
- Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor... - acrescenta Rua, aliviado.
- Pois nao?
- As camisinhas precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diametro... Pode ser?
- Sem problemas - confirma nosso presidente.
Imediatamente, FHC chama o presidente da Johnson & Johnson do Brasil.
- Preciso de um favor: envie um milhao de camisinhas para a Argentina! -Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J.
- Otimo! So que precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diametro... Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim, - responde FHC - mande imprimir, em cada uma MADE IN BRAZIL, TAMANHO: P


   Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil da Argentina. Chegara na manha de sábado, o novo padre da única igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi visitar o lado argentino. Preparou o sermao do dia seguinte e foi dormir. A Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos, brasileiros, o prefeito, etc... Começa o sermao:
- Irmaos.... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estao aqui... Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja! Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a mao na cabeça, indignado! Acabada a confusao, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Nao faça mais isto! Durante a semana nao podia ser diferente
- a conversa entre todos era a mesma:
O padre e o sermao do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia comenta ao padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, nao?
Por favor, nao arrume nenhuma encrenca, certo?
Começa o sermao:
- Irmaos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher prostituta que tentou Jesus como estas argentinas que estao aqui... Nao deu outra:
pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internaçoes no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor nao me disse que iria pegar leve?
Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda. Padre, se o senhor nao amansar, vou escrever uma carta à Congregaçao e pedir a sua retirada imediata! Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas choravam; havia brigas por toda parte; o comércio quase nao funcionava. As conversas eram maiores ainda e todos nao perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manha do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez senao te levo em cana! A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrao. Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando os vitrais. Quase nao se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermao:
- Irmaos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo:
A Santa Ceia (O prefeito entao respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
Esta noite, um de vós irá me trair! Entao Paulo pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Nao, Paulo, nao é você. No que Pedro pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
- Nao, Pedro, nao é você. Entao Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?



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