Super Classificados

VENDO FUSCA 66
- 320.000 Km rodados
- 20.000 Km rebocados
- 4 rodas
- Esclusivo sitema anti-roubo (Tétano)
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AUTOMÓVEL Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca,
tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos
cinza (alguns são marcas de bala, mas a
maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras,
mas desce que é uma beleza. Tratar com Alceu Dispor.
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CASAMENTO Sou uma mulher séria, carente,
carinhosa e quero me casar. Procuro homem
solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais
de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
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ACOMPANHANTE Negão sarado, 2,15m. Tenho algo
bem maior que a barriga e não é o beiço. Venha
e descubra porque meu apelido é telescópio.
Tratar com Zulu Faustino
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CURRICULUNS Dgito curriculus na ora,
mais rapido que todos zotros digitadors
,pelospresso muitomais super-baratícimo.
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IMÓVEIS Aluga-se o porão do Motel Sentinela.
2 dormitórios - Venha morar num lugar
onde todas as mulheres dão em cima de você.
Tratar com o própriotário. Tel:987-6543.
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EMPREGOS Empresário com dois pênis
procura secretária bilíngüe.
Tratar com Doutor Mento
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CAMISINHA Troco 200 caixas de preservativos
made in china por roupas de bebê.
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FIAT 147 Ano 81 – Troco por pacote de
bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro

Como dispensar o Dragão Mundrungo Barriado :

- Sabia que você e uma pessoa especial?
- Obrigada...
- De que planeta você é?

- Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
- Obrigada...
- É, pena que caiu de cara!
- brincadeira...brincadeira...não acho que tenha caído do céu...
- Poxa... O que você acha, então?
- Acho que te jogaram de lá!!

- Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
- Não, ora...
- É que o Lobisomem volta ao normal!

- A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
- De beijos?
- Não, de porrada!

- Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não estou lembrando o nome...
- Leonardo da Vinci?
- Não, não! Agora me lembrei... Picasso!!

- Você acredita que todas as pessoas tem algo de especial?
- Claro! Você não?
- Acreditava até me encontrar com você!

- Por acaso você foi ao salão de beleza?
- Fui, da para perceber?
- Dá para perceber que estava fechado!

- Ai, gata, já te disseram que você está linda?
- Já, por que?
- Porra, neguinho mente pra caramba, hein!

Piadas de Gaúcho MACHO

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda :
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche .???
____________________________
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador
e
crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
_____________________________
Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
___________________________ __
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração
boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
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Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
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Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
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Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles
arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
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A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a
penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a
ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é
vidente?
_____________________________
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles
comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
____________________________
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro
perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.

CPI (Comentários Plausíveis e Inúteis)

"Eu mataria para ganhar um Prêmio Nobel da Paz."

"Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução."

"Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média."

"99% dos advogados dão aos restantes má reputação."

"42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora."

"Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que nos encontrássemos."

"OK ! mas qual é a velocidade do escuro ?"

"Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo."

"Depressão é meramente raiva sem entusiasmo."

"Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista errada."

"Trabalho compensa no futuro, ociosidade compensa agora."

"Pretendo viver para sempre - até agora tudo bem."

"Se a Barbie é tão popular, por que você tem que comprar seus amigos?"

"O que acontece se você fica meio morto de medo duas vezes ?"

"Meu mecânico me disse: "Não consegui consertar seus freios, assim fiz a sua buzina soar mais alto."

"Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências de que você tentou."

"Uma conclusão é quando você se cansou de pensar."

"Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar dela."

"Roubar idéias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é pesquisa."

"Quanto mais cedo você fica para trás, mais tempo você tem para alcançar."

"Todos têm memória fotográfica, alguns só não têm filme."

"Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso."

"Exatamente agora estou tendo amnésia e déjà vu ao mesmo tempo. Tenho a impressão de que já esqueci deste momento alguma vez."

"Finalmente sei qual será o meu epitáfio: 'você é o próximo'."

"Acordei uma manhã e todas as minhas coisas tinham sido roubadas... E substituídas por réplicas exatas."

e bota inútil nisso....